Мои родители были профессорами.
Они имели очень хорошее образование и м
ного работали над собой. Но мне не перепадало от них слишком много любви и заботы. Видимо, они всё-же любили меня, но своей странной и непонятной для меня любовью. Меня воспитывали в строгости, а ухаживали за мной лучшие гувернантки. Позже я закончила самый лучший университет в нашей местности. Всё, что в меня вкладывали, это было направлено на то, чтобы я выстроила себе отличную и перспективную карьеру в будущем. О другой жизни даже и речи идти не могло.
Когда я училась в университете мне выпала отличная возможность посетить Канаду и пожить немного в этой стране. Что касаемо учебы — у меня тоже всё было просто великолепно, я смогла на отлично защитить научную работу. И когда мне исполнилось двадцать пять лет я была очень успешным и востребованным специалистом в своей специальности. Я очень много работала, карабкаясь по карьерной лестнице, чтоб достичь вершины карьеры. О личной жизни я даже не думала, не было на это времени.
Если и были у меня какие-то ухажеры, то они не стояли даже моего мизинца. После того, как я получила руководящую должность, то у меня завязался роман с моим руководителем. Он очень симпатичный и обаятельный, но тоже сутками работал, так же, как и я. Мне очень нравилось то, что у нас одинаковый образ жизни с ним и цели, нам было очень комфортно вместе. Мы провстречались с ним семь счастливых лет. Но потом я была сильно подавлена и разочарована.
Тогда я заполучила отличную должность и стала работать вице-президентом компании. Для моих сорока двух лет это было просто потрясающе. Но тут случилось то, чего я точно не ожидала — я забеременела. Мой любимый не раздумывая разорвал наши любовные отношения, ведь он не хотел брать на себя ответственность и думал, что мне тоже не интересно сковывать себя и заводить семью и ребенка. И таким образом я оказалась совсем одна, да ещё и в такой ситуации.
Изначально я задумывалась об аборте, но позже я поняла, что это последний мой шанс познать радость материнства и реализовать себя, как полноценная женщина, ведь карьеру я уже построила и достаточно неплохую. В декретный отпуск могу пойти со спокойной душой. Мои подруги все уговаривали меня, говорили, как же это хорошо, когда у тебя есть ребенок и я сдалась, решилась родить ребёнка для себя.
Но я даже не догадывалась, что меня ждет в будущем. Токсикоз меня сильно не пугал, и я понимала, что он может быть. Но вот послеродовая депрессия застала меня врасплох, тем более я не принимала свою дочку вообще, не чувствовала, что это мой ребёнок. Постоянные недосыпы меня очень сильно изматывали. Её постоянный плачь выводил меня из себя. А кормление грудью это вообще сущий ад. Моей девочке только пошёл второй месяц, а я уже мечтаю, как буду её отлучать от груди и вскармливать искусственно. Как же я пожалела о своем решении, ведь уже очень сильно хочу работать, но понимаю, что на работу мне только через три года.
Мне не с кем поговорить, чтоб меня выслушали. Да и даже по секрету никому не могу об этом признаться, но мне кажутся, что я никогда не смогу полюбить этого ребёнка. Наверное, это неправильно, так не должно быть, но я ничего не могу исправить и заставить полюбить дочку себя я тоже не могу. Я постоянно плачу в подушку и чувствую себя абсолютно несчастным человеком. Мои мысли посещает идея нанять няню и пойти работать. Я думаю, что мои знакомые не смогут понять этот мой поступок, но я больше не могу. Это ведь ненормально, когда не любишь свою дочь?
Я думаю, что совершила огромную ошибку, не стоило мне родить этого ребёнка. Но что-же мне делать сейчас?
