Раньше я детей любила. Иногда была нянькой для сына подруги. Потом и у других стали появляться дети. Я им завидовала. И у меня спрашивали постоянно: А ты когда рожать собираешься? А я сильно спешить с этим не хотела.
У меня и моего супруга все было прекрасно, хотя конечно бывало. Я подумывала насчет детей. Но не решалась. По этому просто ходила к подруге и иногда нянчилась. Конечно пару часов в день это не то что на постоянной основе с детьми находится.
Стали надоедать все эти разговоры с подругами, одни пеленки, да дети. Теперь даже с лучшими подругами мне было не о чем говорить. Я стала чаще думать о детях. Сначала беременность, потом воспитывать их, передавать им знания, кормить ребеночка, гулять с ним. Я так сильно захотела себе ребенка и думала что мне о детях известно все.
Я решила обговорить это с мужем, он согласился. Я была очень рада. В соцсетях выкладывала свои узи, самочувствие, картинки разные, фотки. А сначала я чувствовала себя ужасно из-за токсикоза, я постоянно плакала. К когда ребенок стал шевелиться, я стала испытывать к этому ужасное отвращение. Мне совсем не нравилось то что со мной происходило, что внутри меня растет еще кто-то.
Это совсем не то что мне рассказывали подруги. Меня стали раздражать дети, каждый, особенно малыши так выводили. Так еще и пришлось, приехать к родителям мужа, жить. А у мужа недавно родила сестра. Как же я возненавидела детей, эти постоянные крики, что днем, что ночью, а все только и рады были. Всем так нравился этот гадкий ребенок, а он только и рад был всем этим вниманием пользоваться. Пока у меня в животе был мой ребенок я подумывала, побить своего недавно родившегося племянника. Особенно когда он орал.
Но когда я родила лучше не стало. У меня было что-то не так с грудью, а потом я и приболела, потом и дочка тоже, и она все время орала и орала. Я думала, что может у нее проблемы какие-то, но у ребенка все было в порядке. С рождением ребенка все будто бы перевернулось. Все время отбирал он. У меня была ужасная послеродовая депрессия. Я хотела просто убить своего ребенка. Я бывало даже била его, часто орала. Я точно ошиблась, с тем чтобы рожать ребенка.
Муж перестал меня понимать. Почему я так себя веду, почему я так издеваюсь над ребенком, я же любила всегда детей, а теперь хотела убить своего собственного.
Я стала звонить подругам и спрашивать что делать, как справиться со всем этим. Все будто бы в один голос говорили, то же самое было, мол зачем я родила и все такое, но это прошло. Я строила из себя хорошую мать уже несколько месяцев, а как только муж куда-то уходил, я даже не подходила к своей дочке. А дочка все кричала, истеричила, а все что делала я, это орала и сдерживала себя от того чтобы ее не ударить.
Я не понимаю. Что же со мной не так, конечно так не должно быть, это
ужасно, но я прямо-таки не люблю ее, это чистая ненависть.
Теперь мне стало ясно, что моя жизнь изменилась навсегда. Это вообще не то чего я ждала. Теперь у меня нет времени на мужа, я хочу просто полежать с ним в обнимку, но даже этого не могу. Дочь вечно орет и требует слишком много внимания. Меня достали эти 4 стены и оры. Я хочу выйти прогуляться, кино, каток.
Я прекрасно понимаю, что мать я плохая. Мне жаль, что мой ребенок с такой, как я, но поделать с собой я ничего не могу с этим. Я пыталась хоть что-то хорошее сделать. Но ничего, абсолютно! Жизнь с детьми и без, это абсолютно разное. А что я получу то потом? Стакан воды в старости принесут? Ага сдался он мне. Я задолбалась прибираться за этим мерзким ребенком. Это самая настоящая депрессия. И меня все больше срывов и переживаний. И это распространяется на всех. Я устала, измотана.
Когда муж это заметил, я поняла, что что-то сломалось. Мне кажется скоро он меня оставит. Я боюсь его потерять, я его очень сильно люблю. Я не знаю как мне дальше вообще двигаться. Ненавижу этого ребенка и из-за него все дальше от своего любимого человека.
