Если честно признаться, я совсем не люблю своих детей. Ни сына, ни дочь. Многие считают нашу семью чуть ли не идеальной, но это далеко не так. Мужа я люблю. Детей мы планировали, но, видимо, не так я себе представляла материнство.
Даже на первом УЗИ, когда я впервые увидела своего ребенка, у меня не возникло никаких эмоций. Муж и все родственники были на седьмом небе от счастья, а мне было абсолютно все равно. Они начали покупать приданое для малыша, спорили, кто будет гулять с коляской, а я вообще отстранилась от этого всего.
Дочка родилась буквально моей копией. Однако это не способствовало появлению материнской любви. Сначала я думала, что это послеродовая депрессия, но материнских чувств я не испытываю до сих пор. У меня нет тех эмоций, о которых рассказывают мои подруги.
Дочка росла. Я ее по-прежнему не любила. Слава Богу, она была спокойная и беспроблемная. Хоть срываться на ней не приходилось. Со всеми родительскими обязанностями я справлялась — к этому нет смысла придираться.
Потом родился сын. Он был совершенно другим. С ним я почти не спала по ночам и дико уставала, ведь он сутками был на руках. С возрастом становилось труднее и труднее.
Я забыла про отдых и сон. Все мое время и внимание было приковано к сыну. Я каждый раз ловила себя на мысли, что зря его родила.
Воспитание детей было преимущественно на мне, ведь муж работал вахтовым методом. Родители мне не помогали — про внука они вспоминали только по праздникам. Я жила в этом кошмаре и хотела сбежать.
Когда муж приезжал домой, он всегда мне помогал. Я удивлялась тому, что ему нравится играть с детьми и проводить с ними время. Я же испытывала к ним только ненависть и раздражение. Я ждала того момента, когда наконец-то станет легче. Увы и ах — это так и не случилось.
Я осознаю, что я — непутевая мать. Я вообще не люблю детей. Когда я смотрю на других женщин, мне становится стыдно, но что я могу поделать? Я чувствую себя неполноценной и какой-то неправильной из-за этого.
Мои дети ухоженные. Они, вроде бы, все имеют, но лишены материнской любви. Недавно я три недели провела у подруги, чтобы хоть немного по ним соскучиться. И что вы думаете? Ни капли не скучала!
Когда я вернулась, мне захотелось навсегда уйти из дома и не возвращаться, чтобы не видеть детей. Зачем я вообще их рожала? Я была бы в сотню раз счастливее, если бы не подписала себе этот приговор. Я уверена, что никогда не буду по ним скучать. От этих мыслей становится страшно.
Плохая я мама. И ничего поделать не могу. Очень жаль, что так сложилась жизнь…
