Утром мне приходиться просыпаться, чтобы поднять супруга на работу. Просыпаюсь до его будильника, ведь его звук меня безумно напрягает. Я не готовлю супругу завтрак, не желаю доброго утра… Сейчас наш ребенок болеет. Я живу по графику, встаю рано, чтобы успеть собраться и привести себя в порядок. Пото часов в десять утра мне приходиться будить ребенка, ведь если он будет спать дольше, то я ночью просто сама спать не буду, придется с ним сидеть. При том что и так ночь довольно часто плачет, непонятно из-за чего.
Потом следующая проблема — одеть сына. Тут как получится… или он спокойно одевается, или будут истерики, хандра, нежелание одеваться. Опять таки ребенок болеет, и так раздраженный. А потом ребенка нужно накормить, а с этим тоже возникают постоянные проблемы. Он или спокойно покушает самостоятельно, или его придется долго и нудно уговаривать, но в конечном итоге он все равно останется голодным. При этом что я стараюсь ему всегда что-то вкусное приготовить. А он отказывается есть. Я переживаю, что он будет расти слабым. И так я сидела с сыном, просиживала несколько часов, при том что мне нужно было много чего сделать по дому. И потом я пытаюсь влить в ребенка лекарства. Я уже и сама не вытягиваю, у меня вечно болит голова.
Сейчас с сыном немного проще. Но все равно приходиться к нему постоянно подходить, смотреть. Бывает такое, что ребенок несколько дней был раздражительным, рыдал, я почти не спала, буквально час или два за весь день.
После обеда усталость становиться еще сильней, я уже просто ничего не хочу и не могу делать, но пытаюсь себя отвлечь. Потом приходит домой с работы супруг, но он сразу же занимается своими делами, а я вожусь с сыном, пытаюсь опять его накормить. Потом вечером стараюсь чем-то своим заняться. Когда это удается конечно же.
Я безумно рада тому, что у меня такой супруг. Мне приятно находиться рядом с ним. Он безумно добрый и верный. Беспокоится обо мне. Первое время он справлялся со своими обязанностями с ребенком, а затем стал мне высказывать то что из-за ребенка у него больше нет времени на свои дела по дому. А потом я поняла, что супруга постоянно приходилось заставлять что-то через скандалы и ссоры. Он не хочет искать новую работу, держится за ту работу первую и все, ничего менять не хотит.
А я еще до беременности много работала, но зато и деньги получала приличные. Он мне даже тогда ничем не помогал почти что. Постоянно свободное время проводил в компьютере. Я не имела времени на готовку. Беременность прошла очень тяжело. И вообще чудо, что я забеременела, ведь долго нам не удавалось завести ребенка.
Потом ребенка родила раньше срока, началось лечение, долгое, под лампой лежал, я с ним двадцать четыре часа в сутки сидела. Постоянно переживала, нервничала, чтобы он вылечился и окреп. Затем спустя неделю забрала ребенка и мы поехали домой. Молока у меня почти не было, ребенок вечно был голоден и плакал. Искусственное вскармливание нам не помогало, точнее с этим были проблемы, после приема пищи у него дико болел животик. Опять часами крик и плач. Я сходила с ума…
Сутками не спала, сидела около его кроватки. Мне родители предлагали помощь, но я отказывалась. Ведь мой ребенок — мои проблемы и за него ответственность несу только я. Затем с питанием ребенка проблемы утихли. Стали его нормально кормить. А затем когда его пришлось учить держать ложку в руках — опять начались проблемы. Может часами сидеть и не кушать. А мне же приходиться пытаться его заставить хотя бы ложку сьесть, а он отказывается и рыдает.
Но больше мне обидно за супруга. А точнее за то что я добиваюсь его помощи только благодаря скандалам и ссорами, иначе он сам никогда добровольно не предложит свою помощь.
И вот сейчас я боюсь за все. За будущее, за ребенка, за свою семью. Мне неинтересно ничего. Даже играться с сыном. Но я хочу чтобы у нас все было отлично. Я боюсь, что все пойдет не по плану. Что в один день все испортиться.
