Никто не станет отрицать тот факт, что приятнее всего в воспитании детей их зачинать. Хоть этот процесс и длится всего 10 минут, но за это время удается пережить всю радость, которая предшествует рождению ребенка. А после родов женщина живет в кромешном аду.
На протяжении 9 месяцев вы похожи на ходячий аквариум. А в нем плавает большая черепашка. Тебя воротит от запаха соленых огурцов и собственного мужа. Даже от личной жизни тошнит и появляется желание кого-то убить.
Ты толстеешь. Сильно и быстро. И все это для того, чтобы через девять месяцев разродиться кричащим и гадящим свертком без волос на голове, зато с огромными амбициями. И этот комочек счастья кричит и есть. Причем ест твою грудь. До этих пор красивую и упругую.
Вот с этого момента начинается все интересное. Этот малыш почти не спит. Или спит в самый неподходящий момент. Как выясняется, он для этого и родился, чтобы просыпаться каждый час. А в туалет он ходит сразу же после того, как вы вышли гулять. Когда ты час одевала его в подгузники, штаны, комбинезоны, укрывала одеялом и пыхтела, вытаскивая во двор.
А после твой ребенок с радостью играет на обоях человечков и докажет, что это паук. И ему все равно, что буквально перед его рождением вы сделали с супругом ремонт.
Ежедневно малыша придется покормить, искупать, выгулять и приучить не ходить под себя. Он нуждается в старательном уходе и любви. И если он этого не получает, то сразу же орет. И очень громко. А когда это слышат окружающие, то они искренне полагают, что вы — изверг. А вы в этот момент уже вообще не в состоянии думать.
В 3 годика вас будут вызывать в детский сад, так как он кому-то синяк набил. А вы станете доказывать другим родителям, что они сами во всем виноваты. Всегда виноват кто-то другой. И у вас есть тому неопровержимые факты и доказательства…
В 10 лет вам уже все равно, сколько у него двоек. И устанете искать причину такого генетического сбоя в родовом древе. Сто процентов были тупые родственники…
В 13 лет у ребенка всегда начинается переходный возраст. И от его выходок будет в шоке даже кошка.
В 13 лет вы начнете находить в его вещах сигареты и станете надирать ему уши. Только это вряд ли поможет.
В 14 лет вы уже обнаружите в ящике стола презервативы. Будете обпиваться валерианкой. Иногда запивать чем-то покрепче.
В 16 лет вы уже сами начнете подбрасывать ему в рюкзак презервативы. И иногда между делом вспоминать, каким славным он был малышом раньше. Удивляться находчивости, когда он придумывал правдоподобные истории о том, чьи сигареты он взял на передержку.
Затем однажды твое чадо приведет домой некую Маню или некоего Вадика, потом они начнут обживаться в вашем доме, есть вашу еду и спорить за столом, качать права.
Вам придется терпеть и выносить весь этот бред. И втайне вы станете мечтать, чтобы эта молодежь поскорее покинула ваши владения. Причем насовсем.
А после вы найдете милые рисунки, которые ваш наследник рисовал в возрасте 5 лет. Там нарисованы вы, без зубов, с кудряшками и кривыми ногами. И в этот момент вы поймете, что оно стоило того!
