Каждое утро я должна проснуться в 7:00, чтобы собрать мужа на работу. Нет, я не делаю ему завтрак, я просто стягиваю его с кровати и отключаю будильник, который слышат все, кроме него. У меня свой будильник, на час позже. Я встаю в 8, привожу себя в порядок и начинаю тормошить сына. Если он долго будет спать, за обеденный сон придется забыть. Ночью мы спим уже три недели плохо, потому что сын на больничном. То пить, то в туалет, то просто поорать.
Переодеть сына утром — это задание со звездочкой. Конечно, пора бы самому это делать, но я переодену быстрее и без нервотрепки. С самого утра я чувствую апатию и усталость, поэтому нет никакого желания встречать день в хорошем настроении.
Потом доходит время до завтрака. Сын есть не хочет, но если убрать тарелку — он начнет плакать. Он плохо ест как дома, так и в садике. Когда я водила его на адаптацию, часами ждала, пока он хотя бы притронется к обеду. Так и сижу на кухне с ним: пока он мнется, я стараюсь не уснуть.
Раньше мы после завтрака гуляли, но так как сын болеет — у нас время процедур. Да и я не совсем здорова. В последнее время кружится голова и не могу долго стоять на ногах. Врач сказал, что это все нервы.
Дома сын висит на мне ежеминутно. Только когда засыпает, у меня есть время выдохнуть и выпить кофе. Правда, в последнее время обеденный сон очень короткий, поэтому ничего сделать не удается. С ночным сном тоже дела обстоят плохо, поэтому муж переехал в соседнюю комнату. Я прямо завидую ему, но мне свалить некуда.
Моя усталость накапливается. Я просто доживаю каждый день и жду вечер, надеясь, что именно сегодня мне удастся выспаться.
Муж больше занят хозяйством, ведь у нас частный дом. А я ношусь с сыном, еще кормить его надо строго по графику, иначе обостряются проблемы с пищеварением. Иногда мне кажется, что я существую лишь для того, чтобы исполнять насущные нужды сына и мужа.
Если остается время, я смотрю сериалы или слушаю аудиокниги. Новости стараюсь не читать — потом панические атаки хватают. Я убеждаю себя в том, что у меня самая лучшая семья и скоро станет все на свои места.
Муж отлично ладит с сыном, но у него нет времени на ребенка. Люблю ли я мужа? Не знаю… Раньше были чувства и страсть, но сейчас единственное чувство, свойственное мне — это усталость. Чтобы избавиться от этого, я пошла к доктору. А он мне сказал, что надо отдыхать и меньше нервничать. Я так и сделала, привлекая мужа к уходу за сыном.
Через несколько дней я ожила, только муж был недоволен. Он начал возмущаться, что из-за сына не успевает все сделать, что запланировал. Ага, а я как успевала? У меня за эти годы накопилось столько обиды. Она как выплеснет, всем достанется. Муж ведь сидит на своей работе и думает, что я от скуки маюсь.
До беременности я зарабатывала хорошие деньги, получше мужа. Он мне и тогда не помогал, потому что после работы бежал к компьютеру. Но я раньше не заморачивалась — могла попить чай и лечь спать, а с ребенком так не получится.
Я, конечно, нарадоваться не могла, когда забеременела, но этот период был очень тяжелым. Я часто лежала в больнице, да и дома был постельный режим. Думала, отдохну и отлежусь. Не удалось.
Родился сын раньше времени, поэтому с этим было тоже немало проблем. Диагнозы, врачи, желтушка. Я выдавливала через боль по капле молоко и кормила его. Ночами держала маску и молилась, чтобы следующие анализы были лучше. Мне хотелось домой и спать, радость материнства пришла ко мне не сразу.
После больницы приходилось “светиться” под лампой еще и дома, ведь билирубин не падал. Из-за нервов пропало молоко, пришлось перейти на смесь. Сколько мы их перепробовали! Одни сын не ел, а от других болел живот. Доктора утешали, однако я уже не знала, что мне делать. Я понимала, что ребенок на моей ответственности, и именно мне надо принимать решение.
Обе мамы хотели мне помочь, но я отказывалась. Я четко распределяла обязанности и старалась импровизировать в сложные моменты. Я варилась в этой кухне месяцами, чтобы мой ребенок был здоров.
Потом у него начал болеть живот. Восемь долгих месяцев мы терпели его крики и искали врачей, которые могли бы поставить адекватный диагноз. Готовить приходилось только свежее и то, что мог есть сын. Если прикорм он ел нормально, то как вручила в руки столовые приборы, начался кошмар. Он может часами сидеть возле тарелки и ждать дождичка в четверг.
О муже… О помощи… Была, наверное, но мои розовые очки разбились. Видимо, обида тоже сказалась. Он помогает, но все из-под пинка. А я так не хочу.
Я жду того момента, когда выйду на работу. Может, хоть это мне поможет? Я боюсь за свое будущее, ведь очень хочу, чтобы мой ребенок был счастливым и любимым. Я люблю сына, да и к мужу есть какие-то чувства, но мне не хватает его заботы и тепла. Я очень устала. Чем чаще я остаюсь наедине, тем больше страхов закрадывается в мою голову. А вдруг моя жизнь идет под откос?
