Мы с супругом прожили в браке счастливые 25 лет. Вырастили взрослого сына. Отпраздновали серебряную свадьбу. Прошла неделя, а он решил объявить о своем уходе. Как оказалось, его новая возлюбленная живет в нашем подъезде. На пару этажей выше. На тот момент мне было 49 лет. Я впала в депрессию. Ведь приходится видеться с ними периодически — ходят, за ручку держатся, воркуют, словно голубки. Он со мной и здороваться перестал. Как и с сыном. И так прошло еще 12 лет. После этого он умер. И спустя несколько месяцев мы выяснили, что он свое имущество завещал полностью жене. Хотя она так и не стала его официальной супругой. Я уже давно свое отстрадала, все переболело. Но почему он с сыном так поступил?
После этой истории захотелось побеседовать на этот счет с одним из семейных психологов.
-Василий Николаевич. Я знаю, что для развода может быть много причин. Только могут ли существовать особые периоды, когда вероятность развода повышается?
-В семейной жизни есть всего два этапа кризиса. Первый может начаться около семи совместно прожитых лет. А произойдет это по разным причинам: у некоторых начинают расти потребности, происходит перемена мировоззрений, смена желаний, взглядов. Немаловажную роль имеет финансовое положение семьи.
К примеру, муж немного получает. В итоге жену это не устраивает и она заводится с полоборота. Муж же не всегда имеет возможность что-то поменять и зачастую уходит в запой. Ведь для мужчин — это самый простой способ снять стресс. В итоге — развод. Либо случается наоборот — мужчина излишне уверен в своих силах, хорошо получает и потому стремится к дополнительным жизненным радостям.
Вроде бы и в семье есть радости, только жена тоже постоянно на работе, устает, все время в заботах и делах: стирка, уборка, дети, готовки. Начинаются претензии и упреки. Получается, что дома начинаются конфликты, нездоровая обстановка. А вне дома — все тихо и спокойно, сплошная благодать, может одинокая незамужняя дама на работе встретиться.
И приходится ему убегать от бытовых проблем к другой женщине. Но только он разве думает о том, что история повторится обязательно?
-Тогда о каком втором кризисном этапе идет речь?
-Это происходит лет через 20 совместной жизни. Ведь дети уже взрослые, ни о каких алиментах не может быть и речи, да и чувства уже подостыли — не такие, как были яркие. Только самой распространенной причиной разводов после 20 лет совместного проживания является рост карьеры мужчины. Он начинает вращаться в другом кругу, там ему гораздо интереснее. Только у жены, которая все эти годы служила мужу надежным тылом, интересы и заботы остались прежними. Она не развивалась так, потому что заботилась о детях, создавала уют, вела хозяйство. Жену в чем винить? Ведь она по собственной воле посвятила супругу лучшие годы своей жизни. Всю себя отдавала, а он ее бросает…
-Только ведь в этом и заключается весь трагизм! Хоть интересы и разные, хоть и чувства уже не те, только ведь разве можно из-за своего эгоизма и разбушевавшихся страстей поломать жизнь самому родному человеку?
-К несчастью, подобные аргументы никому в голову в тот момент не приходят. В итоге женщина остается одна. И ее переполняет обида, злость, ведь чувства преданы и растоптаны. Именно муж был на протяжении долгих лет для нее защитой и опорой, выступал в роли каменной стены. А теперь все решения придется принимать ей. И отвечать за себя самой. Учиться выживать в этом жестоком мире. Вот это настоящий шок!
У женщины начинается бессонница, мысли всякие в голову лезут плохие. Она начинает прокручивать в голове все события, ситуации жизненные, начиная с первых дней совместного проживания. По утрам она не может встать с постели, вся работа остановилась, все из рук валится. А по ночам сон не идет. В итоге она становится раздражительной, эмоционально нестабильной, агрессивной по отношению к окружающим. В итоге начинаются скандалы с близкими людьми, срывается на детей. И ее не перестает терзать чувство вины — может, повела себя в какой-то ситуации не так, не то сказала, не то сделала…
Многие женщины после ухода мужа продолжают надеяться на их возвращение. Она может попытаться бить на жалость, напоминать о детях, что им плохо, ей плохо, семья за ним скучает. Пользуется запрещенными приемами, хотя они срабатывают очень редко. Во-первых — жалость обычно перерастает в отчуждение и злобу. Разве кто-то захочет ощущать чувство вины за то, что ты кому-то жизнь сломал? За чужие страдания?
-Выходит, что самое последнее чувство, которое нужно вызывать у ушедшего мужчины?
-Плакать и жалеть себя можно наедине, чтобы эмоционально воспрянуть духом, только никогда не стоит плохо отзываться о супруге в женском коллективе, не нужно давить на жалость окружающих. Ведь она является ущербным чувством. Если кто-то решит посочувствовать, то можно принять это. Ведь иначе жалость станет дополнительной тяжестью. И так забот хватает.
-Тогда с чего начать? Каким образом преодолеть душевный кризис?
-Сперва следует сесть и поразмыслить. Если самостоятельно выйти из стрессовой ситуации не получается, то нужно обратиться к специалисту.
-Зачастую женщины чувствуют себя ненужными, увядшими…
-Это самая распространенная ситуация, когда женщина приходит и сообщает: меня все бросили, дети выросли, я никому не нужна. Но это далеко не так — жизнь можно заново начать в любом возрасте.
Повстречать нового суженого можно всегда. А если чувствуешь себя разбитым корытом, то нужно начинать день с зарядки, бодрящего душа, макияжа. Не стоит опускать руки. Сложно будет, конечно, только именно от женщины зависит, насколько быстро она сможет выкарабкаться. В каком бы возрасте не произошло расставание, она всегда должна ходить с прямыми плечами, выглядеть красивой и желанной. Нужно бороться за свое счастье, начать видеть прекрасное во всем окружающем. Однажды я встретился с одной пожилой парой. Старичок очень трепетно относился к своей спутнице и они повсюду ходили вместе. Как выяснилось в итоге, они едва были знакомы. И что встретились они случайно — каждый уже некоторое время жил в одиночестве. Перенесли оба много страданий. Но нашли в себе силы жить заново. И в их глазах можно было прочитать столько радости! Столько счастья! Нужно жить дальше — другого выхода нет!
