Родителей не выбирают, иногда приходиться иметь дело с теми, кто априори не может нас понять полюбить без всяких «если», оказывать поддержку и так далее. У меня именно такие родители!
Именно они убедили меня, что не могу косячить – это плохо, не могу получать двоек – это ужасно, потеря шапки в автобусе – это вообще за гранью добра и зла. До 18 лет я всерьез думала, что любое отклонение от родительских норм — это преступление.
Мне запрещали плакать, одеваться, так как я хочу, случайно или нарочно падать, пропускать олимпиады, получать четверки, проявлять на своем лице злость и недовольство – все это каралось. Да-да, я должна была громко и ясно перед родителями извиниться, изобразить сожаление о своих поступках и только тогда я была прощена. Обычно я извинялась по 3-4 раза за один инцидент.
Я не знаю, какую там нереализованную личность себя мои родители хотели во мне реализовать, но жизнь была адовой. В два года я уже читала, с трех я изучала английский язык, в шесть я уже училась в первом классе самой крутой гимназии нашего города, а дальше я участвовала каждый год в каких-нибудь олимпиадах. Я была послушным ребенком класса до 9, там я решила обрезать свои длинные белокурые волосы маникюрными пинцетами, стала общаться с плохими компаниями, пить алкоголь, прогуливать школу, но училась по-прежнему на пятерки. А потом связалась с тем, что вскружило мне голову и начало менять мою жизнь к лучшему. Это философия.
Учения великих философов открыли мне другой мир, я узнала, что быть плохой это нормально, нет ничего страшного в этом, можно стать открытым человеком, не боясь общественного осуждения, да, и честность перед самим собой оказалась важной штукой. Я каким-то чудом прогуливала уроки, уделяя время философии, причем безнаказанно, наверно, потому что пулей могла написать сочинения, сделать тесты и выступить у доски, учителя прощали мне все.
Родители навешали мне кучу стереотипов, от того какой я должна быть дочерью, до такой какой я должна быть женой в будущем браке. Как вы понимаете – идеальной и точка.
В институте я сразу поняла, что попала совсем в иной мир, там были все неидеальные. Однажды я уронила ложку, и мне никто не сказал, что я криворукая или бестолковая, на меня даже не обратили внимание. Мне могли сказать, что у меня красивое платье, хотя мама ненавидит его, или прическа модная. Я была в шоке от того, что меня спрашивают, какой чай мне налить, или что предпочитаю на завтрак.
В родительском доме у меня не было никакого права выбора, к иному исходу событий я долго привыкала. В этом возрасте начала понимать, что родители были во многом не правы, им стоило бы пересмотреть свои взгляды на жизнь. Но раз так сложилась судьба, мне пришлось самой все расхлебывать, и это, скажу я вам, было не просто.
Вы даже не представляете, какого это было ждать от окружающих осудительных слов, я реально думала, что в меня будут все тыкать пальцами и говорить, что я бестолковая. Но все нормально ко мне относились, были доброжелательны и пытались узнать обо мне больше, предоставляли право выбора и даже обнимали при встрече. Все новое для меня было шоком.
Да что уж там говорить, моему психотерапевту было не просто анализировать мое детство и вытаскивать из этого дерьма. Не знаю даже, где я находила деньги на него, но я точно знаю, что все было не зря. Мне реально требовалась помощь психотерапевта, я и до сих пор посещаю такие сеансы.
Если думаете, что я преувеличиваю, то вы ошибаетесь. В студенческие годы я могла себя ругать за то, что съела два куска пиццы вместо одного или не сделала домашнее задание, опоздала на лекцию, вляпалась в лужу или еще за какую-нибудь мелочь.
Только благодаря изучению психологии, как науки, посещения психологии и обитания в здоровой среде я смогла принять свое несовершенство, перестала равняться на чужие победы и начала себя любить, может еще не до конца, но начала. Я поняла, что у меня токсичные родители, от таких людей стоит держаться подальше, но я смогла их простить, жаль, что они нет. Но это их дело, я не виню их больше, по крайне мере, стараюсь. Процесс этот долгий и тернистый, главное начать.
Я поняла, что крик недовольства от мамы – это крик боли и отчаяния, она не познала в детстве безусловную любовь и принятие, без всяких «если», поэтому не может показать этого мне. На меня они возлагали больше надежды, потому что сами не смогли добиться этого в детстве, теперь отыгрывается.
Сейчас я занимаюсь тем, что мне нравится, останавливаю свой внутренний голос, который пытается меня в чем-то обвинить, выстраиваю нормальные взаимоотношения, уже научилась говорить слово «люблю» и радуюсь своему существованию.
Когда приезжаю в гости к родителям, они все так же пытаются обвинить меня в какой-то не совершенности, то слишком лохматая, то шапка не так одета, то помада не подходит, но я научилась не обращать на это никакого внимания. Я даже иногда сочувствую им, что они так и не познали силу любви.
