Я — мать двоих детей. Я честно признаюсь, что не очень их люблю. Мы с мужем в браке 9 лет. По всем меркам у нас идеальная семья, но так ли это? Я не знаю! Я сама по себе очень закрытая личность. Я не могу точно ответить, люблю ли я мужа. Он меня не раздражает — а это уже хороший знак.
Когда я узнала о беременности первый раз, особо не обрадовалось. Зато родители были на седьмом небе от счастья. Они сразу принялись покупать приданое для будущей внучки.
Дочка родилась очень похожая на меня, но я все равно была к ней равнодушна. Я делала все на автомате и ждала того момента, когда же проснется тот материнский инстинкт. Подруги рассказывали, что они задыхались от любви к своим детям, а я? А я вообще ничего не испытывала.
Шло время, но ничего в нашей жизни так и не менялось. Дочка была спокойная, здоровая. Она не требовала внимания и не раздражала меня. Я отлично справлялась с родительскими обязанностями, но любви не было. Есть ребенок — да и ладно.
Сын родился через 3 года. Он был полной противоположностью дочери, будто от других родителей рожден. Он сутками плакал и требовал, чтобы я носила его только на руках. Я просто валилась с ног от усталости, чувствовала себя поникшей и разбитой. Я по ночам вставала десятки раз и каждый раз себя спрашивала: “Почему я не сделала аборт?”.
Муж редко бывал дома, ведь он работал вахтовым методом. Родители приходили только посюсюкаться, особой помощи от них не было. Поэтому я сама боролась с этим кошмаром. Конечно, когда супруг приезжал, он занимался детьми, но это все капля в море. Если он к ним относился с любовью и испытывал счастье, то я же считала, что сын с дочкой мне всю жизнь испортили.
Я терпеливо ждала и молчала. Я надеялась, что сын подрастет, дочка повзрослеет — и станет легче. Я пыталась отвлекаться на что-то другое и учила себя любить детей.
Я понимаю, что мать из меня никудышная. Когда я вижу, как другие мамы общаются со своими детками, мне становится стыдно. В такие моменты я чувствую себя ущербно.
Мои дети ухожены, накормлены, одеты, но не любимы. Недавно я гостила месяц у подруги, хотела отвлечься и перезагрузиться. Я надеялась, что за это время соскучусь по малышам и меня накроет волна любви, но увы.
Когда я увидела их на вокзале, мне хотелось запрыгнуть в вагон и опять куда-то уехать. Мне кажется, не было бы их, я бы была более счастливым человеком. Я думаю, что даже горевать не стану, если вдруг они пропадут из моей жизни.
Да, я непутевая мама, но я честна с собой. Наверное, рожать детей не надо было. Я испортила жизнь и себе, и им.
